Анекдоты и афоризмы про программистов и сисадминов

Вот решил разбавить столь серьезный сайт своей подборкой смешных высказываний, анекдотов и афоризмов про программистов, сисадминов, геймиров и хакеров. Надеюсь, Вам понравится.

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst — свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd — замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd — ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn — я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund — сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd — нет, только не сзади….
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd — мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut — знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt — а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd — хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd — и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd — Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе — ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре — не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr — критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd — хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -… фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе — извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut — как, и это уже всё?!!!!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…

***

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
— Sаvе»ся, дура! Sаvе»ся!!!

***

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***

Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит «Да», — а потом подумает как.

***

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

***

В автобусе молодой паренёк обращается к девушке:
— Девушка, Вы, случайно, не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.

***

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал…

***

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — Стой и рыгай
Продавец : Что?
— Ну диск называется Стой и рыгай… ой! … нет, как-то… Лежи и блюй… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, блин как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то называется, блин этот???
— CD-RW

***

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

***

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.

***

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

***

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу «Язык Ада».

***

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

***

Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.

***

Девиз Сисадмина:
Каждой твари — по витой паре!

***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

***

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?…..

***

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
— Ну и…?!!
— Он пригласил к себе на кофе.
— А дальше?!!
— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
— Ты носишь трусики?!!

***

— Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.

***

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

***

Народная сисадминская примета: привезли новую технику — выходные на работе.

***

— Вы уверены что хотите удалить папку D:TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT

***

Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
— Женщина вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал я с АСУ.
— Ну я тоже сосу но не во время совещания…

***

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты я вижу к интернету подключился?
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет красные очень.

***

Ну и запросы у вас… — сказала база данных и повисла.

***

Американские программисты очень долго не могли понять почему их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё время повторяют фpазy твой кролик написал (Your Bunny Wrote) (английский вариант следует прочитать быстро).

***

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

***

Cо слов менеджера:
не включается компьютер — зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

***

Классификация водки в стиле IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola fanta 7-UP — trojan viruses.

***

Высказывания про админов:

• Админ спит — значит, все системы работают!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» — это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ
• из Щупленького очкарика превратится в…, хотя лучше Вам этого не знать.
• Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!

***

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё оргазм завис!

***

Встретились два программиста. Один говорит:
— В моей жизни появилась вредоносная программа!
— Какая вредоносная программа?
— Жена…

***

Ничто не программируется так, как должно работать

***

На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» её решения.

***

Настоящие программисты любят Windows: все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

***

Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

***

Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…